в середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? я ее тут же верну.
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
Любовница звонит своему женатому парню: - Милый, ты сейчас можешь говорить? Он (шепотом): - Солнышко, извини, я сейчас женат.
Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам. Мужик говорит: "Эй, кто там балуе?". А в ответ: "Да це ж, я - крокодив". Сидит мужик рыбу ловит, жара невыносимая... А вокруг плавает крокодил и участливо так спрашивает: Что мужик, не клюёт? Мужик: неа... Крокодил: Жарко тебе небось? Мужик: Ага, ужасно. Крокодил потирая руки: Так может искупнёшься? (вот вредный крокодил) :lol:
- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
дет беременная крестьянка по полю и встречает Попа. Тот ей говорит: - Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении? - Нет Батюшка, а что делать? - Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал. Та приходит домой и все рассказывает мужу - Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил. - Дура обманул он тебя И пошел мужик к Попу мстить. Приходит, а Поп на колокольне. - Поп у тебя рожь есть? - Есть. - Дай ржи немного - Пойди в дом Попадья даст. Тот заходит в дом и говорит - Поп сказал что бы ты дала. - Не может быть Выходит и кричит Попу - Дать что ль? Поп отвечает - Дай! Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей: - Дура- ржи! - Попадья голову задирает и звонко так: - Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го! ====================================== Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. — Как так? — И не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился. ____________________________ изготовление pos материалов
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
Учитель : 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?' Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче. "В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", — сказал отец и забрал книгу , оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные! - Да, Люся, это будет жопа... - Пи#дец... Уже выход нашёл!
